פערים בתשוקה המינית נפוצים בנוף הזוגי. הוא רוצה יותר, היא פחות; היא רוצה יותר משחק מקדים, הוא חושב שהכל בסדר; היא מזייפת ולו לא אכפת, או שהוא לא יודע; היא אף פעם לא יוזמת, הוא נמאס לו להתחנן. זוגות רבים מתייחסים למצב כזה כאל גזירה משמים, כאילו - אין מה לעשות, אך יחד עם זאת המצב מעורר תסכול רב אצל בני הזוג, שאליו מתלווה לעתים גם תחושת דחייה והזנחה. אם אשתך ואתה לא חושקים במידה תואמת, או אם את מרגישה שהוא עושה לך "טובה" כשהוא משקיע - הגיע הזמן לשנות! בעזרת הסקסולוגית סיגל צוקר והעובד הסוציאלי אריק סגל, מחנות "כחול" - המרכז למיניות וזוגיות וחנות סקס ידידותית לנשים, ננסה לפענח ולעזור לזוגות שחושבים שכבר "שום דבר לא יעזור".
ולא בכדי - כאשר שני שותפים במערכת יחסים מחייבת וארוכת טווח מגיעים לנקודה שבה מתגלעים הבדלים משמעותיים בתשוקה המינית שלהם, כל קושי לדבר על מין יכול להתעצם במהירות ואפילו שניסיתם בכמה הזדמנויות לדבר על הנושא, לא רחוק הרגע שבו אתם מוצאים את עצמכם נמנעים מלדבר על זה.
בנקודת זמן זו דיבורים הם אולי לא הדבר הטוב ביותר, אבל בסופו של דבר צריך להתחיל לתקשר על הנושא אם ברצוננו להתגבר על הבעיה, לעקוף אותה, אפילו במידה ונחליט לסיים את המערכת בצורה יפה ומכובדת. איך מתחילים לדבר על פערים בתשוקה המינית? מה צריך לעשות כדי לגשר עליהם? ישנם כללים ברורים וחשובים לבניית דרך תקשורת אפקטיבית, מכבדת ומגשרת לבניית אינטימיות הרמונית ומענגת. כמה כללים חשובים, בדרך למטרה:
1. למה אתם מתכוונים? גם אם אתם רוצים יותר וגם אם אתם רוצים פחות, מה את/ה מתכוון כאשר את/ה אומר/ת שאת/ה רוצה סקס? האם הכוונה להתנהגות מסוימת, תוצאה מסוימת (למשל אורגזמה?) יותר אינטימיות, יותר חיבור או לקבל יותר תשומת לב? כולנו יוצאים מנקודת ההנחה שאנחנו יודעים מה אנחנו הכוונה כאשר אנחנו שומעים את המילה "סקס", אבל יש הרבה משמעויות שונות ל"סקס" וצריך להתחיל בהבהרה לעצמנו מה אנחנו מתכוונים. בהמשך זה יסייע לנו להבהיר גם לשותף/ה שלנו.
2. הגדירו את הבעיה לעצמכם: זה די נדיר שרק אחד מבני הזוג יהיה לא מרוצה, בעוד השני מאושר מהקיים. גם אם זה המצב אצלך ואת/ה מרוצים מהמצב כמות שהוא, איך אתם מרגישים לגבי חוסר שביעות הרצון של בני זוגכם מחיי המין? האם יש תחושה שהנושא הזה יהרוס את הזוגיות אם לא יטופל? האם נושא המין פחות חשוב לכם מגידול הילדים? עבודה? משפחה? אם אתם מוצאים שהעדפות של בן הזוג שונות משלכם, האם תהיו מוכנים להתפשר? האם תהיו מוכנים ללכת לקראתו כדי לשמור על הזוגיות הזאת?
3. הגדירו לעצמכם את התשוקה שלכם למין: ההתעניינות במין קשורה להרבה חלקים בחיינו. האם חשבתם פעם על איך ההיסטוריה וההווה הפרטיים שלכם השפיעו ומשפיעים על ההתעניינות והתשוקה שלכם במין? אחת הדרכים לעשות זאת היא להתיישב ולכתוב לעצמכם את ההיסטוריה המינית שלכם, אפשר וזו לא תהיה יצירה אותה תרצו לחלוק עם בן הזוג אבל הבנה יותר טובה של התשוקה המינית יכולה לעזור כאשר תתיישבו לדבר עליה עם בן הזוג.
עוד על פערים בתשוקה המינית: במפגש זוגי עם אריק סגל וסיגל צוקר, "כחול - המרכז למיניות וזוגיות וחנות סקס ידידותית לנשים"
http://www.blue4fun.co.il