פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      מסלול המשוכות של נישואין וזוגיות בימינו

      בעשורים האחרונים עומדים זוגות נשואים בפני אתגרים מורכבים, להם יש למצוא פתרונות יצירתיים. כתבה זו סוקרת את הקשיים החדשים ואת אפשרויות ההתמודדות עימם.

      בעידן המודרני מתמודדים זוגות נשואים עם מכשולים רבים, חלקם מוכרים מזה שנים ואילו אחרים חדשים ומאתגרים במיוחד. הבשורות הטובות הן שבעזרת טיפול מקצועי ניתן למצוא פתרונות יצירתיים ולהסתגל היטב לשינויים.

      הנישואין בישראל ובעולם המערבי בכללותו עומדים בפני שינויים ואתגרים חדשים לעומת העבר. למעשה, הנתונים מראים כי אחוז גבוה מהזוגות בוחרים להתגרש, בעוד זוגות נשואים רבים מדווחים על חוסר סיפוק וקשיים ביחסיהם. מהם האתגרים החדשים שמציב בפנינו העידן המודרני, וכיצד ניתן להתמודד עימם?

      על מנת לקבל מענה לשאלות אלו פנינו אל ד"ר נגה נברו, פסיכולוגית בכירה ומדריכה מוסמכת בכירה בטיפול משפחתי וזוגי, מייסדת ומנהלת מכון "שינוי" הפועל מאז 1985 וטיפל במערכות היחסים של מעל 15,000 זוגות ומשפחות במהלך השנים.

      ד"ר נברו, האם תוכלי לספר לנו על המשוכות החדשות לזוגיות בימינו?
      בעוד שבתקופות קודמות ציפינו מבני הזוג שלנו לספק צרכים בסיסיים, הרי שבנישואין המודרניים הדרישות גבוהות בהרבה. כלומר, זוגות מתחתנים לא רק עם הציפיות שהפרטנר יאפשר ויספק את הצורך בקרבה וקשר (יציבות וכלכלה), אלא גם את השאיפה להתפתחות אישית, לסיפוק, להגשמה ומימוש אישי ומקצועי, ולעמידה בתחרות החברתית-כלכלית.

      הפרטנרים מצופים להיות לא רק שותפים פעילים למטלות היומיות, אלא גם להיות "החבר הכי טוב", איש/אשת הסוד הכי חשובים, מאהבים נלהבים, מאתגרים אינטלקטואלית, וגם המעודדים והתומכים הטובים ביותר.

      ניתן להעביר שאלות לד"ר נגה נברו באמצעות פורום טיפול משפחתי, זוגי וילדים בפורטל "שאל את הרופא" - פורטל בריאות ורפואה מוביל.

      פחות זמן עם החברים

      נשמע כמו ציפיות גבוהות במיוחד.
      נכון, והבעיה היא שכיום הציפיות הללו מונחות יותר ויותר על הפרטנר, במקום שתהיינה פרוסות על פני מערכות יחסים מגוונות. חשוב להבין כי העבודה הקשה, משימות הבית והילדים, הטלוויזיה והאינטרנט, מגבירים את הנטייה של זוגות נשואים לבלות פחות זמן עם חברים ובני משפחה מורחבת.

      מטבע הדברים, ככל שיש פחות מערכות יחסים כך גוברות הדרישה והציפייה מבני הזוג, ובהתאם לכך גם האכזבה.
      אם כך, גם משימות הבית וגידול הילדים עלולים להוות מכשול?
      ראשית, חוקרי נישואין מסכימים שהולדת התינוק הראשון והמעבר להורות הוא האתגר הגדול ביותר שעומד בפני בני הזוג.

      לפי מחקרים רציניים, כמעט 70% מהזוגות בארה"ב חווים ירידה בסיפוק מהנישואין במהלך השנה הראשונה להולדת התינוק. זהו תהליך שבהתמודדות לא נכונה ונבונה עלול להגיע להסלמה קשה של תסכול ורגשות שליליים. מעבר לכך, הילדים של היום בכלל מציבים אתגרים בכל תחום, וההזדמנויות להיכנס לקונפליקטים הוריים הזולגים לזוגיות הן רבות.

      ולכך מצטרפת כמובן הקריירה.
      אכן. שעות העבודה בישראל ארוכות וקשות מתמיד, ועל פי רוב גם האישה עובדת, מפתחת או פיתחה קריירה. למשוכה זו השלכות רבות נרחבות ורציניות על המערכת הזוגית, ואם גם יש ילדים הרי שהפנאי הנותר לזמן איכות בזוגיות פוחת ולפעמים אינו מתקייםכלל. למעשה, העבודה והקריירה הופכת להיות הנישואין השניים או "הרומן" המתמשך ביותר, כי שם נמצאת האנרגיה הפיזית והנפשית. לכך מצטרפות היעדרויות רבות עקב נסיעות וגם חוסר בשעות שינה היוצר בפני עצמו סטרס ועצבנות יתר.

      האם העולם הווירטואלי יוצר בעיות נוספות?
      עולם האינטרנט והרשתות החברתיות יהפוך בקרוב למשוכה הגבוהה והמרכזית בחיי הזוגיות. אם העבודה היא נישואין שניים במקביל, אזי עולם האינטרנט והמחשב הוא הצלע השלישית ברומן מתמשך ובלתי מנוצח. "זהו עולם שלא רק גוזל או מקבל זמן רב על חשבון הזוגיות, אלא גם יוצר אפשרויות רבות ל"משולש רומנטי" ולרוב חסוי מעיני בן/בת הזוג.

      הלכה למעשה, ההתעסקות הרבה במחשב ובאינטרנט מבטיחה שהעולמות בין בני הזוג ילכו ויתרחקו, ויוצרת צורך ממשי לבנות דרכים חדשות לשימור ושיפור הזוגיות. " אומרת ד"ר נגה נברו.

      גבר ישן במיטה ואישה ערה ועצבנית (ShutterStock)
      מתי באמת נחוץ לפנות לטיפול? (צילום: שאטרסטוק)

      חוסר סיפוק מתמשך

      איך נדע שהגיע הזמן לפנות לייעוץ/טיפול?
      "ראשית, לא כדאי לחכות עם פנייה לייעוץ/טיפול מקצועי עד שהדברים מגיעים למשבר. כאשר ברור שחסרים הכישורים הנדרשים לדבר ביניכם, לנהל קונפליקטים ולפתור בעיות לשביעות רצונכם, זהו הזמן לפנות לגורם מקצועי" מסבירה ד"ר נגה נברו ומוסיפה, "חשוב לפנות לטיפול כאשר ישנה תחושת חוסר סיפוק מתמשכת באחד מתחומי החיים שנחשבים בעיניכם כמהותיים לזוגיות.

      לדוגמא, בעיות מתמשכות בתקשורת, אינטימיות וקרבה רגשית בלתי מספקות, וכן קשיים ביחסי האישות – בתפקוד, בתכיפות ובהנאה הכללית, אי חשק מיני או היעדרות יחסי מין. מלבד זאת, רצוי בהחלט לפנות לסיוע מקצועי עקב תחושה מתמדת של חוסר יכולת לשתף פעולה כצוות, וכאשר אחד מבני הזוג מתחיל לפתח סימפטומים הקשורים ישירות או בעקיפין לזוגיות, כגון חרדות ודיכאון, תחושת ערך עצמי ירודה, כישלונות חוזרים בעבודה, ותחושות קשות של אי אמון, או בגידות."

      יש להדגיש כי אדם המטפל בקשיים ובעיות של זוגות חייב לדעת מה הוא עושה. לא פעם נעשים נזקים של ממש רק משום שהמטפל אינו מוסמך ומיומן דיו לעסוק בטיפול זוגי. לכן, יש לבדוק תעודה המעידה על הסמכה או הכשרה מסודרת בטיפול זוגי ממקום מוכר.

      כמו כן, עליכם לבדוק את ההתאמה המקצועית לסוג הבעיה, מפני שלא כל מטפל זוגי יודע למשל כיצד לטפל בבעיות מיניות. בנוסף, בשעת משבר יש לוודא הכשרה הולמת לעבודה עם משברים ויכולת לטיפול קצר, לעומת גישה טיפולית ארוכה ומתמשכת.

      ב"מכון שינוי" אנו מציעים את כל סוגי הטיפולים הנדרשים לזוגיות ולמשפחה, בכל הגילאים, בכל שלבי החיים, לתרבויות שונות ובמספר שפות. הגישה היא מערכתית ו"ממוקדת שינוי", קצרת מועד ואינטגרטיבית, ואנו משלבים בה את כל השיטות החדשניות המוכרות כיום. יש להדגיש כי תפיסתנו היא הוליסטית ומאמינה בחשיבות השילוב של גוף-נפש-רוח. אחוזי ההצלחה ושביעות הרצון במכון הינם גבוהים מאוד, ונוצרים בשל הכשרה מעולה של המטפלים, עבודת הצוות וההתייעצויות המשותפות.

      היתרון המרכזי שאנו מציעים נעוץ בגישה שהיא אקטיבית, ישירה ומתמקדת ביצירת שינויים מהירים ועמידים. אנו עובדים בשיתוף פעולה מלא עם הקליינטים, משתפים את בני המשפחה לפי הצורך, ובכך מגבירים את הסיכויים לשימור השינוי. זוהי גישה יצירתית המתחדשת כל הזמן בעזרת אנשי מקצוע מהשורה הראשונה, המאפשרת לנו לתת מענה מצוין לזוגות רבים.

      הכתבה באדיבות פורטל שאל את הרופא וד"ר נגה נברו, פסיכולוגית בכירה ומדריכה מוסמכת בכירה בטיפול משפחתי וזוגי, מייסדת ומנהלת מכון "שינוי".